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「如果他想理我,就会主动找我吧。」为什幺我们总是在等别人主动


2020-06-11


「如果他想理我,就会主动找我吧。」为什幺我们总是在等别人主动

文| Milo

有一天我们一群朋友一起吃饭,我注意到一个女生就安安静静的听着我们聊天,听到认同的观点还会一直点头,但从来没有真的加入谈话之中。后来更熟悉之后,我悄悄跟她说,哎呀你挺安静的啊。

她后来很认真的跟我说:「 我很害怕我会招人烦,以前别人聊天的时候气氛都很好,突然我加入之后气氛就变了,我总觉得我会毁了别人的好心情,会招别人烦。

所以我也从来不主动联繫别人,我不知道对方想不想和我聊天,也害怕我发了之后对方根本就不回复,这就更让我觉得自己招人烦了。所以现在大家聊天的时候我都是安静的听着,自己私下也不敢主动联繫别人。 」

「我的整个人生,都很安静啊。」

「如果他想理我,就会主动找我吧。」为什幺我们总是在等别人主动

后来我们发现有同感的人很多,我们询问了大家,在犹豫着不敢开始/加入谈话的时候,大家都有哪些顾虑:

1. 总觉得自己说的话会破坏气氛,觉得没人希望我站在这儿。

2. 想要加入谈话时,但觉得自己想说的话一点儿也不「有趣」,别人应该不爱听吧。

3. 大家聊天的时候我就像在等一个「谈话红绿灯」,总想等到我可以说话的绿灯时间,但绿灯太短,我抓不住 ……

如果我先发微信给别人,别人可能会觉得有义务要和我聊天,但我不知道对方是不是真的想理我。

偶尔也在社交软件上看到有人在简介上写着:「 也许你主动点儿,我们就有故事了。」

然而这些人从不主动 say hi,而只是一遍又一遍的看着通讯录里躺着的百八十个好友,一遍又一遍的错过。

不敢主动联繫别人 /加入谈话的背后是什幺?

美国心理学家  Mark Tyrrell 认为不敢主动联繫别人 /加入谈话属于人际互动问题中的一种,可归结为「 不敢开始一段对话」 ,而这可能与自身的 自尊感有关。

自尊是一个人对于自我的概括性评价,以及我们对于自己价值的判断。一个自尊感良好的人是敢于表达看法、寻求与他人联结的,就算自己的观点不被认同、不好笑、或者主动找人聊天时没有得到回覆,他们的自尊感也不至于崩溃,不会感到无地自容的羞愧。

「如果他想理我,就会主动找我吧。」为什幺我们总是在等别人主动

而低自尊者(low self esteem)对于自我有偏低的评价。他们很怕给别人添麻烦、惹人烦。觉得自己的需要、看法可能对别人来说根本不重要,他们更需要别人主动联繫自己,可能只有这样他们才能确定对方需要自己,或者说是对方不讨厌自己。

低自尊者也总是在避免挑战,他们会竭力地迴避一切有挑战性的、可能造成失败的情境。也许正在看文章的自尊感良好的读者们无法体会,但对于低自尊者而言,要主动发信息给别人还不如让他们去高空弹跳,无论高空弹跳再害怕,反正一闭眼就下去了,但发了一句「 Hi,在干嘛啊 」之后别人没回覆的那几秒或几分钟,真的就像在等待宣判一样。

心中无限怒吼着:「 啊啊啊完了,他 没回我信息,他 一定觉得我很烦,哎,我不该发信息的,又招人讨厌了。」

「如果他想理我,就会主动找我吧。」为什幺我们总是在等别人主动

所以低自尊者为了避免这种等待被宣判的煎熬,为了避免想像中的失败,所以连尝试都不敢,他们形成了一种和别人很特别的相处模式:

但也有一些人演变成了「 你来找我聊天我真的好开心,但我不敢和你多聊,因为我害怕说的再多一些你就会发现我招人烦了,就会不喜欢我了。」

这些不愿意主动联繫别人的低自尊者,很可能会被人误会他们是冷漠的、疏离的、不好亲近的,但其实这种疏离是他们不知如何是好时选择的一种防御。

「如果他想理我,就会主动找我吧。」为什幺我们总是在等别人主动

为什幺我不敢主动联繫他人?

1. 缺乏稳定、安全的依恋

童年时期拥有及时、富有感情回应的依恋关係是个体自尊产生的基础。如果父母对于孩子的身心需要不敏感,不能及时满足甚至是忽视,可能会造成孩子的情绪受挫和创伤,「 即使我表达了我的需要,也不会有回应,也不会有人满足我。」

这种因缺乏稳定、安全依恋造成的创伤会在孩子成年后,不断的投射到与他人的交往中。他们不敢表达自己需要别人,甚至表现的像是「 自己不需要联繫他人」 一样。

「我表现得我不喜欢任何事物,是因为我从来就没有得到过我想要的。」

2. 负性核心信念让低自尊一直延续

认知行为学派认为,负性的核心信念(negative core beliefs)才是低自尊得以维持下去的因素。

童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念,我们称之为「核心信念」。

而低自尊者的核心信念就是「我很差」,所以低自尊者会一直退缩与迴避、对自己的怀疑和责怪,「 你肯定不想理这幺差的我」 ,「我这样的人,给你发信息也是招你讨厌,还是别了吧。」

「如果他想理我,就会主动找我吧。」为什幺我们总是在等别人主动

如何踏出改变的第一步?

1.记录自己的负性信念

负性的信念是分为很多层次的,也许最底层的核心信念一时无法被撼动,但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手,把它们写下来,并且试着客观地审视。这些信念越具体越好,例如, “我认为我的朋友不喜欢我 ”,“我认为我发信息给他 ,他 绝对不会回复我 ”。

2. 寻找支持性证据反驳它

低自尊者的记忆往往是偏负性的,他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆,把负面想法变成问题:「 朋友们真的不喜欢我吗?」 ,「他 真的从来不回我的信息吗?」  然后试着寻找正性的记忆,去回答这些问题,可能你会发现,你远没有自己想的那幺糟。

其实害怕招人烦的人很少会真的招人烦,真正招人烦的人从来不觉得自己在麻烦别人。

3. 明白改变从来不易

不用逼自己看完这篇文章,立刻就去发表白信息给自己喜欢但又不敢联繫的人,或是逼自己去和别人大聊特聊,先明白改变从来不易,尝试 do something small. 一步一步的重建你开始敢于主动联繫他人的信心。

不如先从和我打个招呼开始吧?

延伸阅读:

世界上有一种人:我喜欢你,但你千万别喜欢我

简单心理微信公号:janelee1231



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